анекдоты!))7 февраля 2012
Объявления Шьем. Прокуратура. Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ. Сочиняем сказки. Правительство. Профессионально рассказываем сказки. 1 канал. Мы вас предупреждали. Минздрав. Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. Муж: - Да пусть постоит - не обидится… Жена: - … Секса попросишь - я тебе так же отвечу. . - Как себя чувствует твой попугай? - Бедняга умер… - От старости? - Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова. 14 февраля 2012
В 4 часа утра жена встала порезала резиновую лодку, болотные сапоги, порвала подсачник, поломала удочки и легла ласково прижавшись к мужу…. Жить ей оставалось не больше часа…. ***** Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать! ***** Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит -а мужика нет…?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела… 9 июня 2012
Американцы купили у Русского инжинера чертежи современного танка. Привезли их в америку собрали лучших инжинеров закрыли в ангар собирают самолет как так должен танк получиться разбирают собирают опять самолёт они в шоке русский обманул ловят этого инжинера привозят на базу и говорят зачем нас объманул у нас за место танка самолет получаеться русский не может быть давайте закройте меня на день я сам соберу. Проходит день американцы заходят в ангар и в шоке перед ними танк стоит они и спрашивают как так наши лучшие инжинеры собирали у них не получилось он отвечает а вы инструкцию по сборке хорошо читали те да видно плохо видите на последней странице в скобках написано (полученную деталь обработайте напильником)
4 июля 2012 
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да ещё важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!  4 июля 2012
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку “Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям”. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью))
4 июля 2012
Ростом цен на бензин навеяло… Год 2015… На заправках висят рекламные плакaты: “К полному баку - автомобиль в подарок! ” 5 июля 2012
- У тебя какая машина? - Лада Приора. - Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то! - Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее. 6 июля 2012 
Сидит муж в Интернете. Вдругслышит приглушенный голосжены:- Нет, нет, милый, сегодня немогу, давaй встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены:- Ты по телефону говорилa? !- Нет. Я читаю женскийжурнал, статья интересная, вней 50 фраз которые надогромко прочитать вслух, типа:“дорогой, выкинь пожалуйстамусор”, “когда ты наконец прибьешьгардину? ”. . .И здесь же говорится, чтозанятый своим делом мужуслышит лишь сказаннуюполушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
6 июля 2012
Пап, а это правда, что в некоторых странах востока жених вообще не знает, кто его жена, пока не женится? -Это в любой стране, сынок… Мужчины! Никогда не говорите женщине:“Кому ты ещё нужна? » Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас Жена приходит пьяная домой. Муж: «Ты почему напилась? » - «Потому и напилась, что после шести жрать нельзя! » У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляете, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся! Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу ”Как распознать ведьму. Приходит грузин к фермеру с предложением, купите мазь от комаров, фермер говорит, такая мазь нам нужна, комары крупные а их укус опасен для человека… А не подделка это? как можно проверить? давайте на вас, Раздели Грузина до гола, намазали мазью, и привязали к дереву, Приходят утром,на еле живом Грузине,ни одного укуса от комаров.Хорошо говорит фермер, Я беру всю партию. А почему ты в таком измученном сотоянии? … Грузин указывает взглядом на бегающего телёнка, и спрашивает СЛЮШИ, У ЭТОВО ТЕЛЁНКА МАМА НЭТУ? 15 октября 2012  Американцы купили у Русского инжинера чертежи современного танка. Привезли их в америку собрали лучших инжинеров закрыли в ангар собирают самолет как так должен танк получиться разбирают собирают опять самолёт они в шоке русский обманул ловят этого инжинера привозят на базу и говорят зачем нас объманул у нас за место танка самолет получаеться русский не может быть давайте закройте меня на день я сам соберу. Проходит день американцы заходят в ангар и в шоке перед ними танк стоит они и спрашивают как так наши лучшие инжинеры собирали у них не получилось он отвечает а вы инструкцию по сборке хорошо читали те да видно плохо видите на последней странице в скобках написано (полученную деталь обработайте напильником)В следующий раз расставляй знаки препинания - трудно читать 19 ноября 2012 Master
Звонок на телефон скорой помощи: - Алло, это скорая? Срочно выезжайте, тут такое с Васькой творится… - А можно конкретнее… - Да можно, конечно, посидели мы немного с ним, выпили маленько и вот… Короче, лошадки… - Какие такие лошадки? - Голубые, зелёные, розовые… - Он что, их все видит? - Да вот в том и беда, что не видит он их! 12 декабря 2013
Дядька рассказал. Году в восьмидесятом шоферил он на МАЗе, мотался по Белоруссии между городами республиканского значения. Трассы знакомые, бандитизм тогда не процветал, все знали, где пожрать можно по дороге и т.д. Ну, остановился он тем далёким летним утром где-то посередине Могилева и Минска у столовки, где уже ели такие же притормозившие как он шоферюги, взял котлеты с макаронами, компот, сел и начал перекусывать. В это время подходит к нему замасленный нетрезвый мужичок и говорит: “Совсем озверел мой ”Беларус“, не заводится. Будь человеком, давай твоим авто с толкача попробуем. Помоги”. Дядька в хорошем настроении: лето, котлеты вкусные оказались… Говорит: “Отчего ж не помочь? Помогу! Иди цепляй трос, а я вот доем все не торопясь и дёрну тебя”. Доел, компот допил, выходит - нет того мужичка. И трактор никто к нему не прицепил. Ну, подождал 5 минут для приличия, пожал плечами и поехал дальше. И километров через 30 видит такую картину: в придорожном кювете стоит реф СОВТРАНСАВТО. Рядом на боку лежит трактор “Беларус”, а тот самый мужичок со зверским выражением лица пытается монтировкой открыть кабину рефрижератора, в которой прячется совтрансавтовский водила. Короче, выяснилось следующее. Мужичок, по причине своей нетрезвости, только примерно представлял, где чья машина, поэтому зацепился за “СОВТРАНС” и сел в свой трактор. Водила вышел, завелся и вырулил на трассу. Километров до 20 разогнались, трактор завелся и стал моргать фарами - все, мол. Водила глянул в зеркало - “Беларусь”. Просит уступить дорогу. Он газку. Скорость 40 и трактор не отстает. Мигает. Водила ещё газку. Скорость 60. Трактор мигать не прекратил, но стал ещё и гудеть. Рефка обиделся и втопил педаль газа в пол. Но трактор, не отставая ни на метр, на скорости 100 км в час завыл непрерывным гудком. Водила, решив, что у него едет крыша, так перепугался, что при попытке наконец-то уступить дорогу перестарался и въехал в кювет. Туда же въехал и “Беларусь”, у которого к этому моменту окончательно отказала и так неисправная тормозная система и сгорела трансмиссия. 10 февраля 2014 
Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины. * Фольксваген “Жук”, припаркованный недолеко от кремля, принялся катать шар из людей, мотивируя это тем, что они говно! * Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Опять,бл_ть…», - начал перебирать карбюратор. * 11 февраля 2014
Алло! это кремль?
19 ноября 2014 
Легковушка едет за фурой, останавливаются на светофоре и наблюдает такую картину. Водитель фуры выбегает с битой и бумс бумс бумс бьёт по фуре. На следующем светофоре такая же фигня. Останавливаются на третьем то же самое. Водитель легковушки не сдержался, подбежал и спрашивает:-я никак не пойму, а зачем по машине битой стучишь? Водитель фуры отвечает:-Понимаешь, у меня в фуре 23 тонны живых канареек, а впереди Пост Весового Контроля, будет перегруз. Вот мне и надо что бы 3 тонны постоянно летало.
|